Atviras laiškas kamuoliams, kurie paliko mane

Video: Atviras laiškas kamuoliams, kurie paliko mane

2024 Autorius: Ruth Jocelyn Flynn | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 05:15

Mano brangiausi kamuoliai

Kur tu eisi

Aš prabudau vieną dieną, ir tu išėjo. Nr pastaba, jokio įspėjimo, nieko. Tiesiog … dingo

Aš negaliu patikėti, kad palikote. Galų gale, mes buvome drauge, nes galiu prisiminti. Jis visada jautė, kaip mes buvome pritvirtinti prie klubo, bet, žinote, ne klubas, nes esate mano kamuoliukai. Pataisymas: buvo Mano kamuoliai.

Aš nuolat persijungiau į galvą paskutinį kartą, kai mačiau jus. Mes nuvykome į veterinarą su mama. Veterinaras ir mama žiūri į mus ir sako, kas buvo geras berniukas. Ir tai viskas, ką prisimenu. Kitas dalykas, kurį aš žinojau, buvau pabudęs iš akimirkos mano gyvenimo spindesio, ugniausiu apykakle aplink mano kaklą, o tu išnyko.

Aš visada maniau, kad turėjome tvirtą dalyką - teisė, lefty ir aš. Trys muškietininkai. Bet dabar aš nerimauju, kad esate nepatenkintas. Galbūt aš paėmė tau savaime suprantamą dalyką. Ar aš tavęs nepadaužau? Ar aš jus sulaužiau per daug? Ar mano švelnus nibbles ir bučiniai nepakanka, kad jus liktų?

Aš nesu tas pats, kai palikote. Nebuvo šlapimo žymėjimo, ir man atrodo, kad aš prarado daug mano noras kupra. Koks yra dalykas, galų gale? Panašiai kaip ping pong su manimi.

Be to, net tiesiog pamatyti ping pong ball primins jus. Panašumas yra nepatogus. Nors, jei aš esu sąžiningas, kamuoliukai, viskas man primena jus.

Kiekvieną kartą, kai aš žiūriu žemyn, aš galvoju apie jus. Kartais pamiršau, kad esi praeityje, ir man randasi, kad tu lizdo, kur tu buvai, traukdami į keistus mažus siūlus, kuriuos tu palikai. Jie yra vienintelis ženklas, kad čia kada nors buvo. Kai tik traukiu juos, mama šaukia ant manęs, kad sustotų. Žinau, kad ji labai gerai - ji nori, kad aš eisiu ir tiesiog pamirščiau apie jus, bet aš niekada negalėsiu palikti tavęs, kaip paliksite mus.

Aš net galvodavau, kad aš jus pamačiau kitą dieną. Aš skubėjau link jus, atsipalaidavęs, paguoskęs ir net piktas dėl jūsų nepastebimos nebuvimo. Deja, ne tau, o tik doppelgänger, prastas vyro pora.

Kiekvieną kartą, kai pučia vėjas, aš galvoju apie tave. Kadangi jūs mėgstėte vėją ir taip pat dėl to, kad dabar jaučiausi, kad šalto oro sklendė per nugaros kojas. Kaip aš tai parašau, vėjas pučia per mane, ir aš galėčiau beveik prisiekiu, kad esi čia, visada švelniai žemyn mane. Bet tu čia ne. Tu esi kažkur kitur.

Aš galvoju apie ateitį. Mūsų ateitis. Vieną dieną, norėdamas Dievo, turiu vaikų, ir aš norėčiau, kad jie susitiktų. Bet kaip su jais susitikti, jei nesate? Kas čia trūksta, Kamuoliai? Aš turiu galvoje, išskyrus mano kamuoliukus.

Tu buvo mano dalis. Ir dabar aš jaučiuosi nesudėtinga - pusė žmogaus, kurį buvau, tarsi trūktų mano gabalas. Ir aš turiu tiek daug klausimų. Ar jūs kada nors vėl mylios? Ar tapsite kažkieno kamuoliukais? Bet dažniausiai - kodėl? Kodel, kamuoliukai

Tiesą sakant, vienintelis menkas viltis, kurį galiu pralenkti, yra tai, kad nenorite palikti manęs, kad galbūt jūs buvo priverstinai paimtas ar pagrobtas ar … bet ne. Kaip tai galėtų būti tiesa? Tai nėra prasmės. Nepamiršk manęs šių dainų, mano saldžiųjų kamuoliukų. Atrodytų, kad jie yra nieko daugiau nei beprasmiški širdies plakimas, šunys be kamuoliukų.

Tiesa, turiu pripažinti, kad jūs pasirinkote be manęs. Nepaisant to, tai yra vienas dalykas, kurį galiu pasirinkti: jums atleisti. Taip, rutuliai, aš jums atleisk. Pėsčiomis. Palikti mane. Nes netgi turintys kamuoliukus sakyti tinkamą atsipūstą.

Ir visgi - ir visgi - Aš tau atleidžiu.